it's over.

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não vou esquecer o significado da palavra felicidade, mas vai demorar um tempo até eu sentir-lo novamente.

quero esquecer ontem.

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diga bom dia para sua nova vida. diga bom dia para seu novo estilo. diga bom dia para um novo você. diga bom dia para a FELICIDADE.

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todo mundo em seu mundinho. cada um cria para si um mundo perfeito, onde a comunicação com os outros torna-se cada vez mais restrita. comunicação indireta, onde tu escolhe como queres passar a mensagem. já não existe mais conversas diretas, palavras ao pé do ouvido, risos com companhia, sorrisos de perto. entro no ônibus e vejo todo mundo com seu mp3, com seu livro, preocupadas com o mundo. não o seu, já que no mundo particular não temos problemas nem preocupações. pra sairmos da realidade, pra vivermos um pouco num mundo de sonhos. queremos tempo mas ele não aparece do nada, precisamos consumi-lo para termos mais, não podemos guarda-lo, não podemos poupa-lo. dias sem fim, dias em que pudêssemos criar as nossas horas. fazer com que alguns momentos durassem mais, e outros, para que durassem menos. menos tortura, mais alegria. menos chateação, mais diversão. menos trabalho, mais amigos. voltemos ao mundo real. ao mundo em que ninguém se importa com você, ao mundo em que cada um se tranca numa realidade distinta da universal. por que não fazer da vida real o seu mundinho e a sua diversão? sair mais, esquecer dos problemas. mandar durkhein, weber e companhia para longe. viajar. sonhar. sorrir. cantar no chuveiro. vestir meias e havaianas. sentir frio. abraçar meus pais. abraçar meus amigos. abraçar meus irmãos. aproveitar cada segundo do NOSSO mundo. onde cada um faz parte. onde cada um vive. com amigos, com as pessoas que realmente aproveitam os momentos ao meu lado. não quero mais um mundo de fantasias, de sonhos. vou fazer da minha realidade um sonho. todo mundo em NOSSO mundinho.

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preciso crescer. não que os meus um e oitenta não sejam suficientes, mas me sinto uma criança ao lado de pessoas realmente importantes pra mim. quero crescer mentalmente. quero crescer emocionalmente. quero crescer intelectualmente. mesmo que eu tenha que rir, chorar, aprender na marra, ser xingado. mesmo que um dia tenha que ficar sem amor. tenho amigos. e realmente, isso é o que importa. eu vivo de amizade. vivo de alegrias. não quero mais cultivar o que não me agrada. o que não me faz feliz. quero aprender a suportar. suportar a saudade. saudade existe. saudade corrói. saudade destrói. quero aprender a lidar. lidar com amigos. lidar com inimigos. quero crescer.

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foi com indignação que soube que uma catarinense naquele zoológico de testosterona, o 'famoso' big brother, soltou uma inadmissível. eu não sou fã da festa que consagra (?) Blumenau, mas dizer, em rede nacional, que a festa é um 'monte de bêbado caindo em cima de ti' é não ter coração catarinense. sou catarinense de coração sim, sou blumenauense de coração e não troco a minha cidade por nenhuma outra, no brasil. e, pasmem, o secretário de turimo de blumenauconvidará-a para passar na oktoberfeste deste ano e conhecer desde a muvuca na vila germânica até os camarotes. aquela pobre garota de taió (que segundo ela fica no 'interior, interior, interior, interior de santa catarina) não sabe o que tem na cabeça. eu não assistou ao programa, mas o Jornal de Santa Catarina reservou várias páginas para ela nesta semana. na sexta feira, publicou na capa do caderno 'Lazer' uma matéria falando da animação que está a cidade natal dela. de como existem fãs dela por lá (nada contra quem agüente ela). e no jornal do final do semana, o Santa publica mais meia página do Geral para ela. eu já nunca gostei muito do jornal, mas sou um leitor assídio, já que é um dos únicos na região. vender-se pra globo não é legal. monopolizar a comunicação no rio grande do sul e em santa catarina é errado.
bem, vou com a opinião de Valther Ostherman (que até que enfim falou certo), 'estamos dando muita importância a quem não merece'. ele completou a frase com algo como '...vamos nos preocupar se a câmara de vereadores vai fazer mesmo uma nova sede antes de sanearem blumenau...' ou até '...e esses pingos de ar condicionado na xv?...'
prefiro ficar com 'ela não tem importância alguma', melhor, 'a futilidade nacional, conhecido como big brother, não tem importância alguma'.

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hoje eu quero agradecer pelos meus amigos. por todos aqueles em que posso confiar, contar meus segredos, falar besteiras, enfim, coisas de amigo. mas quero agradecer em especial a um. um que eu conheci MUITO do nada. ele, muito metido, claro HAHA, veio ao meu antigo flickr e me deixa um comentário super simples. mas foi nesse 'simples' que eu fi achar o meu melhor amigo. hoje, por destino, realmente, estudamos na mesma sala, temos sonhos juntos e nunca vamos nos separar. pode parecer superficial, mas sonhamos mesmo. temos vaaaaarias coisas em comum. e isso não fica só nas músicas. mas sim em tudo! tudo mesmo.
erme, obrigado por tua amizade. és MUITO importante pra mim. bom saber que tenho sempre um ombro amigo, um cara pra eu poder contar todos os meus segredos e problemas. e tu sabes que eu tô aqui pro que der e vier.
te adoro, MELHOR amigo.

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as pessoas mudam, e eu não culpo ninguém. todos podem mudar. eu já mudei, meus amigos já mudaram, minha família já mudou. mudança gera controvércias. ou então pode gerar contentamento.
as mudanças que começaram a ocorrer em minha vida são normais, fazer faculdade não é mais estar naquela velha rotina de ensino médio. e foi uma mudança radical, como também especial. só não queria que algumas simples coisas mudassem. simples. muito simples.

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essa semana eu pude perceber como a minha rotina mudou em relação ao ano passado. agora começo a entender por que os mais velhos tem o costume de dizer que o tempo voa. e voa mesmo. estou eu aqui, num domingo de tarde, e mal vi meu sábado passar com suas vinte e quatro horas. essas vinte e quatro horas vem diminuindo. será que fomos nós que a diminuimos ou a realidade que nos cerca? não quero entrar numa discussão sobre tempo, quantidade de tempo, qualidade de tempo. acabaria na aula de psicologia que tive na sexta-feira.
quando eu era criança, via o tempo passar muito lentamente, eu somente esperava cinco coisas durante cada ano. o primeiro dia de aula. a páscoa. meu aniversário. o último dia de aula. o natal. eram os momentos marcantes da minha vida. na páscoa, no meu aniversário e no natal, eu ganhava presentes. ô, e como isso anima crianças, certo? e primeiro e último dia de aula são sempre aquela festa. ainda lembro do meu último dia de aula na sétima série, dançamos uma música super da moda naquela época. e pude me despedir dos meus "amigos" (entre aspas sim, já que daquela escola não tenho boas recordações), já que mudaria de escola.
minha infância foi ótima. moro em uma casa relativamente pequena, mas o jardim é enorme. grama e árvores por todo lado. e isso é céu para uma criança com dois irmãos e uma prima. brinquei de todas as brincadeiras existentes. chuta-lata, pega-pega, pega-congela, coelhinho-sái-da-toca, esconde-esconde... tomei milhares de banhos de chuva, banhos de mangueira. banho de banheira então? quatro crianças expremidas na água quentinha! quantos piquiniques no jardim. levávamos suco de maracujá e nega-maluca, uma toalha e copos. era uma festa! acho que não posso contar as quantas brincadeiras de imaginar que tivemos. já fomos super-heróis, órfãos, filhos de rei e rainha, policiais, detetives. realmente, nossa imaginação sempre foi fértil. nunca tive video game. ganhei meu computador aos 14 anos e não sentia falta dele antes. adorava jogos de mesa. odiava ir na casa de um amigo pra jogar video game, achava aquilo ridículo. oras, brincar com a televisão? eu mal a assitia. preferia acordar e chamar meus dois irmãos e minha prima na casa ao lado para brincarmos mais. e a tarde irmos todos para a mesma escola. voltávamos, e mais brincadeiras.
tive infância, e continuo tendo-a. acho que sou uma eterna criança, recebo críticas por isso. elogios são poucos. mas acho que esse meu jeito criança me motiva mais ainda a ajudar no trabalho com crianças na Igreja. eu acho aquilo o máximo. minhas calças jeans que falem. elas não voltam limpas não! rolar no chão, brincar no parquinho, mais pega-pega, mais esconde-esconde, se lambusar com chocolate ou doces. ser criança.

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vai ser uma semana agitada. primeiros dias de aula. faculdade. tudo novo. alguns amigos. me sinto como uma criança em seu primeiro dia de aula. tenho uma sensação muito boa. tenho vontade de fazer tudo ao mesmo tempo. quero que esses quatro anos passem voando, mas quero que eles duuuuuurem para eu poder aproveitar cada minuto de aula, bagunça, tudo. espero fazer novos amigos, e nunca deixar dos meus atuais.
tenho medo de me acharem antipático, metido, arrogante e anti-social como minha sala de aula, no ano passado. tenho medo de nem fazer amigos novos, ou pelo menos colegas, por ser diferente. (não que eu me considere um idiota sendo diferente, e muito menos estou sendo poser pra dizer que sou diferente, apenas sou diferente de todos os caras aqui em blumenau. me visto diferente, gosto de garotas diferentes, gosto de estilos musicais diferentes, ora). eu sei que é nóia da minha cabeça.

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felicidade. acho que ninguém chega ao topo desse monte. estou na metade, sinceramente. a maioria das minhas coisas estão dando certo. emprego, faculdade, amigos, e tudo mais. só meu coração insiste demais. é aquele velho amor que acende uma chama, e não se apaga. sei que não vai se apagar, sempre vai ter aquela luz. e não é isso que vai me deixar na metade de monte. que aquela luz não se apague nunca. eu gosto dela. MUITO. dá medo, calafrios e de vez em quando, tristeza. mas é bom, eu aprendi muito. e continuo aprendendo. mudei planos, mudei de vida. mudei minha cultura, mudei minha mente. quero ser livre, liberal. quero ser aluno, mas também professor. quero sorrir, mas também chorar com alguém, por alguém. não quero casar tão cedo, mas quero viver junto com amigos. quero morar longe, mas quero estar perto. quero trabalhar, quero férias. às vezes eu não me entendo, ó novidade, não há quem me entenda. eu não entendo o que escrevo. não entendo o que penso. não entendo o que os outros pensam e gostaria de saber que os outros pensam. quero descobrir minhas qualidades pelos os outros. quero descobrir meus defeitos por mim mesmo. acho que ninguém chega ao topo desse monte. felicidade.

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amor, do jeito que eu acho que é, EXISTE?

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eu quero um apartamento básico, simples e moderno. quero ter meus amigos morando bem perto, senão no mesmo prédio. quero ir toda noite jantar na casa de um, e depois eles virão jantar na minha. quero que todo sábado a gente durma na casa de um. asssitiremos filmes românticos e riremos da cara do casal. assitir filmes de terror e ficar com o travesseiro na frente dos olhos. assistir filmes de comédia pra rir mais ainda. assistir filmes de drama ou suspense pra gritar e acordar a vizinhança inteira. assistir filmes inteligentes. comeremos pipoca e chocolate, sem se preocupar com dieta, pele ou tratamento. riremos da nossa situação e da época que ficávamos no msn conversando durante horas. lembraremos da nossa época de faculdade, e como tudo era novo, bonito. do nosso primeiro emprego. das (dos) nossos (nossas) ex-namoradas (ex-namorados). dos nossos pais. das nossas famílias e dos natais que se passaram. da época em que pensávamos que iríamos nos casar, ter filhos e ter uma vida socialmente normal. dos tantos dias que passamos estudando pra se formar, tanto na faculdade, pós, doutorado, mestrado, phd... depois da bagunça ouviremos música bem alto, e cantaremos juntos keep on movin' do five, que vai estar beeeeeeeem velhinho. riremos mais um monte, e nem nos lembraremos que um dia tivemos fotolog pra postar e contar as bobagens que fizemos.

depois iremos acabar dormindo no sofá, juntos.

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minha vida está tão indecisa. em todos os sentidos. não sei qual será minha rotina esse ano. não sei se irei trabalhar. não sei se irei continuar o inglês. não sei o que sinto em relação a certas pessoas. não sei o que pensar da atitude de certas pessoas. sei que vou fazer a faculdade a qualquer custo. agora, o resto, eu não sei. tá certo que é um novo ano, vida novo. pôxa, é meu primeiro ano na faculdade, e sei que vou ter um filho até dia vinte e seis de fevereiro, mas às vezes dá aquela pontinha de vontade de ser como foi nos outros anos. de ser criança, por que era fácil. por que era simples. mas não quero voltar a ser criança, não posso fazer o que quero, mesmo minha mentalidade ser de uma criança.
gostaria de um manual pra mim. gostaria de uns exemplos à seguir. gostaria de músicas boas pra ouvir, mas não quero influências. preciso comer mais, preciso engordar. preciso trabalhar. preciso fazer algo para que eu me sinta útil.
útil, ô palavrinha. se fosse pra eu deletar tudo que é inútil na minha vida, acho que mais da metade iria embora. sei que é inútil, mas não consigo largar.
não estou bem, vou dormir.

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hoje me senti realizado, consegui fazer cookies de chocolate (gritos e aplausos). estava a muito tempo procurando uma receita e ontem a noite a encontrei na caixa de Maisena. estão maravilhosos, desculpa aí se eu sou quase um chef de cozinha HOHO. comi demais, acho.
não estou empolgado para escrever hoje. agora que eu vi que meu texto de dois dias atrás ficou bom. gastei toda minha imaginação naquilo lá, orra. bem, pra deixar claro, preciso de um emprego, quero que minhas aulas comecem logo, quero uma calça skinny escura, estou sem dinheiro, e tô com calor. obrigado.

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