vai ser uma semana agitada. primeiros dias de aula. faculdade. tudo novo. alguns amigos. me sinto como uma criança em seu primeiro dia de aula. tenho uma sensação muito boa. tenho vontade de fazer tudo ao mesmo tempo. quero que esses quatro anos passem voando, mas quero que eles duuuuuurem para eu poder aproveitar cada minuto de aula, bagunça, tudo. espero fazer novos amigos, e nunca deixar dos meus atuais.
tenho medo de me acharem antipático, metido, arrogante e anti-social como minha sala de aula, no ano passado. tenho medo de nem fazer amigos novos, ou pelo menos colegas, por ser diferente. (não que eu me considere um idiota sendo diferente, e muito menos estou sendo poser pra dizer que sou diferente, apenas sou diferente de todos os caras aqui em blumenau. me visto diferente, gosto de garotas diferentes, gosto de estilos musicais diferentes, ora). eu sei que é nóia da minha cabeça.

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felicidade. acho que ninguém chega ao topo desse monte. estou na metade, sinceramente. a maioria das minhas coisas estão dando certo. emprego, faculdade, amigos, e tudo mais. só meu coração insiste demais. é aquele velho amor que acende uma chama, e não se apaga. sei que não vai se apagar, sempre vai ter aquela luz. e não é isso que vai me deixar na metade de monte. que aquela luz não se apague nunca. eu gosto dela. MUITO. dá medo, calafrios e de vez em quando, tristeza. mas é bom, eu aprendi muito. e continuo aprendendo. mudei planos, mudei de vida. mudei minha cultura, mudei minha mente. quero ser livre, liberal. quero ser aluno, mas também professor. quero sorrir, mas também chorar com alguém, por alguém. não quero casar tão cedo, mas quero viver junto com amigos. quero morar longe, mas quero estar perto. quero trabalhar, quero férias. às vezes eu não me entendo, ó novidade, não há quem me entenda. eu não entendo o que escrevo. não entendo o que penso. não entendo o que os outros pensam e gostaria de saber que os outros pensam. quero descobrir minhas qualidades pelos os outros. quero descobrir meus defeitos por mim mesmo. acho que ninguém chega ao topo desse monte. felicidade.

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amor, do jeito que eu acho que é, EXISTE?

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eu quero um apartamento básico, simples e moderno. quero ter meus amigos morando bem perto, senão no mesmo prédio. quero ir toda noite jantar na casa de um, e depois eles virão jantar na minha. quero que todo sábado a gente durma na casa de um. asssitiremos filmes românticos e riremos da cara do casal. assitir filmes de terror e ficar com o travesseiro na frente dos olhos. assistir filmes de comédia pra rir mais ainda. assistir filmes de drama ou suspense pra gritar e acordar a vizinhança inteira. assistir filmes inteligentes. comeremos pipoca e chocolate, sem se preocupar com dieta, pele ou tratamento. riremos da nossa situação e da época que ficávamos no msn conversando durante horas. lembraremos da nossa época de faculdade, e como tudo era novo, bonito. do nosso primeiro emprego. das (dos) nossos (nossas) ex-namoradas (ex-namorados). dos nossos pais. das nossas famílias e dos natais que se passaram. da época em que pensávamos que iríamos nos casar, ter filhos e ter uma vida socialmente normal. dos tantos dias que passamos estudando pra se formar, tanto na faculdade, pós, doutorado, mestrado, phd... depois da bagunça ouviremos música bem alto, e cantaremos juntos keep on movin' do five, que vai estar beeeeeeeem velhinho. riremos mais um monte, e nem nos lembraremos que um dia tivemos fotolog pra postar e contar as bobagens que fizemos.

depois iremos acabar dormindo no sofá, juntos.

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minha vida está tão indecisa. em todos os sentidos. não sei qual será minha rotina esse ano. não sei se irei trabalhar. não sei se irei continuar o inglês. não sei o que sinto em relação a certas pessoas. não sei o que pensar da atitude de certas pessoas. sei que vou fazer a faculdade a qualquer custo. agora, o resto, eu não sei. tá certo que é um novo ano, vida novo. pôxa, é meu primeiro ano na faculdade, e sei que vou ter um filho até dia vinte e seis de fevereiro, mas às vezes dá aquela pontinha de vontade de ser como foi nos outros anos. de ser criança, por que era fácil. por que era simples. mas não quero voltar a ser criança, não posso fazer o que quero, mesmo minha mentalidade ser de uma criança.
gostaria de um manual pra mim. gostaria de uns exemplos à seguir. gostaria de músicas boas pra ouvir, mas não quero influências. preciso comer mais, preciso engordar. preciso trabalhar. preciso fazer algo para que eu me sinta útil.
útil, ô palavrinha. se fosse pra eu deletar tudo que é inútil na minha vida, acho que mais da metade iria embora. sei que é inútil, mas não consigo largar.
não estou bem, vou dormir.

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hoje me senti realizado, consegui fazer cookies de chocolate (gritos e aplausos). estava a muito tempo procurando uma receita e ontem a noite a encontrei na caixa de Maisena. estão maravilhosos, desculpa aí se eu sou quase um chef de cozinha HOHO. comi demais, acho.
não estou empolgado para escrever hoje. agora que eu vi que meu texto de dois dias atrás ficou bom. gastei toda minha imaginação naquilo lá, orra. bem, pra deixar claro, preciso de um emprego, quero que minhas aulas comecem logo, quero uma calça skinny escura, estou sem dinheiro, e tô com calor. obrigado.

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